Te lo digo, de una.
Cuando te pido permiso, es para que te corras, para que te muevas, básicamente para que exista espacio que en ese preciso momento donde yo hablo, es inexistente.
Necesito que te corras, para poder salir. Ya venimos viajando todos bastante encastrados tipo tetris, no es tu culpa, claro, ni la mía.
Pero, reitero, si te pido permiso haceme lugar.
Y no, no me sirve que corras tus piernas un tanto hacia arriba y otro poco hacia el costado, porque lo único que logro es quedar sentada sobre tu falda, lo cuales es bastante incómo y desagradable. (Más si venís con más bolsas que vieja de visita en el mercado central).
Digo, qué parte no te queda clara de que es físicamente imposible que porque vos movés las piernas dos centímetros, mágicamente yo pueda pasar sin problemas??
Loco. Odio viajar en bondi, odio todo lo que implica.
Así que eso, estamos haciendo una colecta para comprarme un auto, se copan??
No sean soretes, piensen en mí (?)
Sí... (?)
Jaja es tal cual. La próxima empujala, para que aprenda.
ResponderEliminarmira, querida indignada...... la verdad es que esto que decis no solo se da en el ambito bondistico, fijate en la calle que estas "permiso..... per-MI-SOOO..... PERRRRRMISOOOOOOO" y los pelotudos no se corren ni un apice para dar espacio. parece que anduvieran solos, que viajaran solos, que el colectivo fuera de ellos...................
ResponderEliminardadas las caracteristicas de la situacion callejera, no se cuanto te solucionaria el tema de tener un auto. si, viajarias vos solita, si, es cierto que irias sentada, si, no te tocarian el culo los pendejos o los viejos pajeros.... pero estarias a las puteadas con el que se te cruza, con los motoqueros que salen de todos lados, por el que te toco, o el que cruza con semaforo en rojo y ni siquiera corre. ni hablar con el que se te pasa adelante y encima que lo puteas se baja con alto fierro en la mano, bat de beisbol (te juro que esto lo vi, viajando yo en taxi), o con una 9 mm. con plena seguridad de que vos sos la culpable de quien sabe que extraño proceso mental en el que, segun el, vos tenes la culpa e hiciste mal.
simplemente digo el cliche: LA CALLE ESTA DURA.........
Y en las góndolas de los supermercados…. Con esos carros inmensos que ocupan todo el pasillo y una se tiene que quedar esperando que elijan los productos :S
ResponderEliminarJaja, tal cual... y como decian por ahi, no solo pasa en el bondi, corre para todo trasporte publico y para la calle en general, sea como peaton o como conductor de vehiculo.
ResponderEliminarYo aprendi algo... a EM-PU-JAR... es facil: "Sr. permiso" (nº1), "Sr. PER MI SO" (nº 2) EMPUJANDO A TODOS metiendo codazos a mas no poder... paso... y cuando termino de pasar, digo GRACIAS! y escucho las puteadas de todos los que se comieron mis codazos. LO LA MEN TO!! yo pedi permiso DOS VECES!! si vos no te corres, te jodes! Asi de facil...
Y en la calle... utilizo el metodo "patada en el talon y si puedo te saco el zapato"... o sea... correte o camina mas rapido porque yo te la pongo ahi en el medio del talon y te vas a correr o correr... no me importa nada... ya estoy cansada de esta ciudad y de la gente de mierda que vive en ella!! jajajjaaj
Con el auto, SUERTE! es lo unico que puedo decirte! porque yo vivo a las puteadas limpias manejando!
hola
ResponderEliminarno te conozco, pero llegué a vos através del blog "nomeestasescuchando.blogspot.com", la cuestión es que me reí con casi todas las entradas, y sobre todo, me identifiqué TANTO con la de la impresora, me acordé de mi peleando con la maldita EPSON, y las miles de limpiezas de cabezales, y las cambiadas de cartuchos que le hice, y cuando te dice que no hay hoja, y vos le metiste 20 hojas a la guacha !
JAJA
en fin, muy bueno el blog.
Daniela :)
Creo que esa maniobra es muy usada en tipos que quieren tener tu culo al lado de su cara. Si no no entiendo que les de tanta fiaca moverse, no lo entiendo.
ResponderEliminaral respecto yo tengo mi política desde hace ya algún tiempo, la cual consiste en lo siguiente: si la molesta en cuestión es una fémina, por cuestiones de cabellerosidad y salvo que me encuentre de MUY mal humor (cosa frecuente), inicio con un sutil "permiso". Si no da bola, el "PERMISO" ya es más notorio y afectado. La tercera instancia es directamente operar, aprovecho el metro ochenta que me dió mamita y simplemente la muevo. La levanto, la pongo a un costado y paso.
ResponderEliminarSi el molesto es un masculino, se comienza con un "guarda" cuyo tono varía según el entorno y mi onda. Si luego de esperar medio segundo no hay acción, simplemente paso... sin importarme las consecuencias. Yo paso, vos te caes, sos pisado, empujado, etc... YO AVISÉ, DIJE "GUARDA"
PD: pasate por el blog, hay un post nuevo con dedicatoria para los despotricadores.
Beso