Reencuentro!

Bueno sí. Me acordé que tenía este gran espacio, el cual tenía olvidado...no, eso no sería puramente cierto, lo tenía concientemente abandonado.
Hoy volví, releí (claro. obvio que tengo que estudiar y no lo estoy haciendo, se entiende), y me di cuenta que estuve mucho tiempo menospreciando el excelente lugar que abarque este inmenso mar de quejas, al que convenientemente llamo "yo".

Así que bueno, vuelvo aquí.

Ahora no me voy más. (jódanse, que se yo)

Y mientras tipeo pienso, qué placentero es poder expresarme en más de 140 caracteres. Dudo si publicar esto último, no es una queja, pero no, siempre es una queja cuando algo bueno que decimos está directamente bardeando a algo que no lo es. Que linda es la vida, chicos (?)

En un rato vuelvo, seguro. (ojo que los ratos, en mi ser, son algo dispersos).

A ver ud. que sabe tanto...

Me pregunto por qué los hijos de Maru Botana tienen todos el pelo lacio, si ella es la versión argento de risitos de oro.

(...?...)

Ahora, justito ahora releo mi planteo y me da un poco de verguenza. Pero no tanta verguenza como saber que mañana rindo y estoy acá, escribiendo y pensando en Maru Botana.

El final del cuatrimestre se hace sentir.
Y todavía quedan dos parciales.
Y todavía queda un tp.
Y todavía quedan los malditos finales obligatorios...


Se entiende ahora, el por qué de mi pregunta inicial???

(no, realmente no, lo se. Por cosas como estas me indigno conmigo misma, ojo, podria haber sido peor, podría estar hablando de las vuvuzelas...pero no caeré en el vicio mundialista!)

Perdonenmé.
Lo siento mucho.

(?)

Bocanada

Sí, que tal.
Estoy reviviendo. La re puta madre qué carajo me pasó este año, que me hice la ñoña??
Tres materias y dos finales, no da, no dio, no está dando.
Pido disculpas por mis ausencias...se que estuvieron perdidos, sin saber qué hacer sin mí realmente(?).
Sigo acá, firme como rulo de estatua, algo desgastada nomás.

Pero no, realmente tengo que replantear mis decisiones de vida. Con decir que la semana pasada me estaba levantando antes de las seis para tener un tiempo para estudiar antes del laburo.
No les doy pena?? no les resulta bastante patético.

Sí.

Estos días solamente puedo pensar por qué mierda no fui periodista deportiva, y tuve uno de esos ojetes enormes que hacen que te lleven al mundial (de dos a tres semanas) antes, así podía bailar con africanos o algo por el estilo, así, de tele culta y entretenida.
Definitivamente equivoqué el rumbo.

Sigo acá eh!
De verdad, no se preocupen (...)

¿Y a mi qué carajo me importa?

No necesitamos saber TODO lo que te pasa a cada segundo. No, no es la idea.
No pongas que acabás de comer un asado, o qué libro terminaste, o si recién fuiste al baño prósperamente (?), y menos aun, querido ser, se te ocurra copiar un fragmento del texto que estás leyendo para la facultad en la PUTA ventana de facebook de ¿Qué estás pensando?


Es una ventana realmente hipócrita, porque sinceramente, no nos interesa. No me interesa saber cosas superficiales e insignificantes que nadie pueda publicar por este medio. Contadas son las veces en que alguien dice algo realmente significativo.

Y sí, podría no usar el facebook y dejarme de romper las pelotas. Pero no quiero, me gusta el facebook, enterarme de ciertos eventos, que me haga acordar de cumpleaños que de ninguna otra manera mi mente podría abarcar, ver cómo están ciertas personas con el pasar de los años, en fin. Otras pelotudeces.


PERO NO ME INTERESA SABER QUÉ ESTÁS "PENSANDO". POSTA. NO ME ROMPAS LAS BOLAS.








[Ando con muy poco tiempo, doble turno en el laburo, más tres materias de la facultad se hace un tanto heavy. Pero estoy eh, y los leo cada vez que puedo, y sobre todo, me sigo indignando ininterrumpidamente]

Mové el upite, querés...

Te lo digo, de una.
Cuando te pido permiso, es para que te corras, para que te muevas, básicamente para que exista espacio que en ese preciso momento donde yo hablo, es inexistente.
Necesito que te corras, para poder salir. Ya venimos viajando todos bastante encastrados tipo tetris, no es tu culpa, claro, ni la mía.
Pero, reitero, si te pido permiso haceme lugar.
Y no, no me sirve que corras tus piernas un tanto hacia arriba y otro poco hacia el costado, porque lo único que logro es quedar sentada sobre tu falda, lo cuales es bastante incómo y desagradable. (Más si venís con más bolsas que vieja de visita en el mercado central).
Digo, qué parte no te queda clara de que es físicamente imposible que porque vos movés las piernas dos centímetros, mágicamente yo pueda pasar sin problemas??

Loco. Odio viajar en bondi, odio todo lo que implica.

Así que eso, estamos haciendo una colecta para comprarme un auto, se copan??
No sean soretes, piensen en mí (?)


Sí... (?)

15 putos minutos!

Loco!
Cómo carajo funciona ésto??
Paso de tener un virus en mi máquina que no permite ver las fotos a llamar al técnico. Técnico de esos super del mega futuro (?), quien no necesita venir a mi casa para arreglarme el computador(??).
Dos minutos más tarde estoy leyendole un número, cinco segundos después, mi mouse empieza a moverse siguiendo indicaciones de otro, otro que virtualmente está pensando cómo cagarme la vida en breves instantes...tentándome de la peor manera: solucionando mi problema inmediato.
Quince minutos más tarde, noto que las fotos se ven, y suena el teléfono. Mi robotito técnico diciendo que está todo solucionado, cuánto es? Noventa pesos.

Sí, el flaco laburó, delante de mis ojos, seguramente en calzones desde su sillón favorito, y ahora, quince minutos después, me cobra noventa mangos.

Todo bien con los noventa mangos. Pero en qué realidad vivimos? Qué onda con este flaco que fragmenta sus quince minutos en valores desproporcionales. Vos sabés cuánto tardo yo en ganar noventa mangos?? Alguien tiene idea la cantidad de cosas que tengo que hacer yo? los mocos limpiados, las lágrimas reconfortadas, las cosquillas y los chistes, los trabajitos y notitas que necesito realizar para ganar noventa mangos??

La puta última vez no cobraba ni parecido a ésto, y el muy forro no fue capaz de avisar que sus tarifas habían aumentado siguiendo el ritmo de la "no inflación" de este gran país.



Te odio ser mentalmente frío y calculador (pero extremadamente útil e irremplazable).
Ya me las vas a pagar...gracias por las fotos igual (?)

un poco de mí...

Una cosa no implica la otra...



Que sea maestra de jardín, no significa que me encante recortar pelotudeces, hacerme dos colitas y hablar en diminutivo como forma de comunicación. (Me indigna que quedemos como unas pelotudas solo por un grupo de gente que se encargó de hacernos quedar así).



Que yo cante, no significa que en cualquier contexto, en toda ocasión, me tiren "cantate algo" y yo sonriente arranque con algún tema "que sepamos todos". No, me da verguenza, hay momentos y contextos para todo. No soy una radio, ni me interesa serlo. Carezco de alma de hombre orquesta.



Que por lo general yo tenga buen sentido del humor, y sea una persona que hace chistes y bromea no significa que no pueda estar de mal humor y mandarte a la mierda, si me estás rompiendo bastante las pelotas. No vale el reclamo que apele a mi frecuente buena onda.


Dejemos de crear un estereotipo mental, porque muchas veces, una cosa no tiene que ver con la otra.
La puta madre, tengo que andar explicando todo (?)


[He Dicho]

Fuck

Bueno es como todo.
empezás a laburar y colgás con muchas de las otras cosas que tenías que hacer.
Mi caso más aberrante, por ejemplo, fue olvidarme de la inscripción a un final...para luego, intentar una maniobra desesperada, reclamando a la secretaría que no pude realizar el trámite debido a que "recién llegaba de vacaciones"...pero no, parece que no era así de simple.

Loco! te pago la facultad, te la pago porque no me queda otra, porque mi carrera no existe en la Uba y tengo entendido que sos una de las mejorcitas...pero a ver, te pago un aire que no anda, unas aulas que son de dudosa infraestructura (que de por sí, no aislan en absoluto el sonido), una biblioteca que es comandada por un viejito que no caza una, una modalidad de finales obligatorios que le crispa los nervios a cualquiera, un bar que estuvo cerrado como tres meses durante el invierno "por refacciones" para que, luego podamos ver, que sus modificaciones habían sido los manteles de las mesas (posta. y mientras tanto se fue el invierno cagada de frío en el kiosko de en frente).

Así que pará!
Porque este final también te lo pago, y me revienta soberanamente las pelotas, si se nota que se mueven por y para la guita exclusivamente, qué les jode "permitirme pagar"??


Ahora básicamente me jodo y lo rindo en mayo. Pero sabés? en mayo me complicás la puta existencia, la puta madre...



[ Y no, no me gustan las facultades privadas, no me acostumbro...odio que no quede otra. Pero a dios gracias (?) puedo quejarme todo lo que se me canta el culo, sino, no se qué sería de mí.]

No es obvio lo que estoy haciendo??

Que la gente en general sea bastante inepta, egocéntrica y desprecupada, te lo entiendo...incluso te lo doy por válido....


.... pero (estando yo parada frente a la puerta del bondi con mi mano ubicada en el timbre), no me vuelvas a preguntar: "bajás en ésta?"...


Porque no soy imbécil, sabés? Si estoy allí, es porque mi objetivo inmediato es descender del vehículo en cuestion.

Así que no me rompas las pelotas



(Y de no ser mucha molestia, no me apoyes todo tu transpirado cuerpo, porque posta, sentir tus tetas en mi espalda, fue de las cosas más desagradables que me pasaron en la vida...)






[Manga de boludos, cada vez más.]

Feliz Cumpleaños a Mí

Sí, hoy es mi cumpleaños.

27 años, increible. Yo que me siento de 20, y me manejo como si tuviera 14 (?).
Aunque la gente todavía me sigue pidiendo documentos para entrar a lugares.
Creo que cumplir años no me molesta, de las pocas cosas que no me indignan, aunque si algo quisiera encontrarle a todo ésto, podría decir que aumentar un año, solamente me agrega una puteada más ante el/la boludo/a, que me dice: "no te preocupes...cuando tengas 40 te va a re gustar parecer más chica"

A ver, no me jode estar "bien conservada", aparentar un poco menos que mi edad. Pero hay una diferencia grande entre parecer más joven, a que te confundan con menor de edad. No, no es lo mismo. Es un poco frustrante, incluso.

En fin, es mi día, y lo uso como quiero.



He dicho

[... Medio que no dije demasiado, pero es mi día, banquenme un poquito, no sean así, mierdas!! ]

Te odio

Venía pensando en otro tipo de relato, ni mucho más amable, ni tan cordial, para qué mentirles. Pero quizás, menos desesperante, eso sí sería cierto.

Hoy me indigné, no diría como nunca, pero como pocas veces. En el día de la fecha, me encontraba necesitando de los servicios de mi impresora. Sí, y es por eso, que como venía con los cartuchos medio gastados, fui muy prevenida, y compré los cuatro para renovarlos.

Finalmente luego de instalarlos, me dispuse cómodamente a imprimir lo requerido, para que "oh sorpresa" se hiciera ver el primer conflicto de mi hermoso aparato: así, como quién no quiere la cosa, comenzó a imprimir, una palabra sí, una no, una sí, una no. Alternando con mucha gracia.

No me sorprendí, era de esperarse que no funcionara correctamente en el primer intento. Me decidí entonces por investigar qué le sucedía. Opté por hacer una limpieza de cabezales, para luego imprimir la "hoja de prueba" y ver los resultados. Lo hice una, dos, tres y varias veces más, y dicha hojita seguía saliendo bastante errada. Mi térmica inició su camino cuesta arriba.

Pero, nuevas sorpresas esperaban por mí. De pronto un cartel enorme frente a mis ojos me informaba que la limpieza era detenida por falta de tinta. Falta de tinta? pensé yo, qué extraño, teniendo en cuenta que acabo de poner cuatro cartuchos nuevos.

Lo que siguió fue una serie de eventos desafortunados, que llevaron mis nervios al máximo, hasta el punto en que realmente desesperada, llamé a una de mis amigas al grito de "estas impresoras de mierda, la puta madre que las parió, qué carajo tengo que hacer para que funcionen biennn"

La impresora, en ese lapsus, reconoció los cartuchos, dejó de reconocerlos, los reconoció por la mitad, imprimió hojas de diferentes colores, con palabras cortadas al medio, imprimió bien en azul, sacó hojas en blanco, para finalmente, volver a decir que ninguno de los cartuchos tenía tinta. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhgggg, la puta madreeeeee que la pariooo!!!!!


Honestamente creo que la impresora es el peor invento del mundo, sus intenciones son buenas, pero nunca nunca nunca funcionan bien. Es una idea siniestra de algún ser bien jodido, que la creó sabiendo realmente que jamás cumpliría su cometido a la perfección. Básicamente, un aparato al que siempre le faltan 5 pa´l peso.


[Impresora del orto, te odio con todo mi ser. Te odio te odio te odio!]

Todo Concluye al fin

bueno volví.
Ya estoy aquí, junto con todo este calor.
Una dulzura de país que me recibe con el día más caluroso de todos. Pero igual lo banco.

Les diría que volví muy zen, si fuera mentirosa.
La verdad no. Me fui al paraíso y le encontré defectos.

Qué significa realmente ésto??
Supongo que es que nunca voy a dejar de indignarme.
Tengo muchas cosas para contar, pero se me está pelando la nariz y me voy a poner crema (porque definitivamente tengo más que claras mis prioridades -?- )


Los extrañe! ahora me voy a poner a leer a todo el mundo!





(Y bajar películas como una ñoña nerd que estuvo haciendo una zarpada desintoxicación tecnológica)

Vacaciones! (y sí, acá no me puedo quejar)

bueno no podía permitirme esta futura ausencia, sin anunciarla realmente...porque después el mundo se pregunta (?), intrigado(??), dónde es que me metí, y yo sin dar explicaciones.

me voy, porque necesito nuevos rumbos para darle rienda suelta a mi indignación, nuevos paisajes, y por qué no culturas, que me traigan un sin fin de experiencias, para más luego, compartir con todos ustedes.

Nos vemos en quince días.
Y ya te digo, ojalá que la inoperancia en ezeiza no sea tan alevosa como es costumbre, porque de verdad, necesito un descanso de tanta pelotudez humana... (aunque sea, que venga en otro idioma).

Hasta Luego!!!

La dejadez Humana

El plan era un fin de semana en la costa atlántica para visitar a la flia antes de irme. Así fue gestada esta idea, que desde el principio fue pensada como una situación sencilla, dos simples días lejos de la ciudad, dos días cualquiera, quiero decir, ni un recambio de quincena, ni navidad, ni año nuevo, un fin de semana que poco se asemeja al protagonismo de otros.

La idea, como dije, era sencilla. Sacar los pasajes. Llegar a retiro. Subir al micro. Llegar a destino.
Odio Retiro. pero en serio, con toda mi alma y mi corazón. Es un lugar asqueroso por donde se lo mire. Es por eso, que previendo este odio irracional que me invade cada vez que lo piso, me propuse entonces tratar de hacerlo la menor cantidad de veces posible, fue así que en vez de ir a sacar allí los pasajes, lo hice en un conocido supermercado del barrio de caballito.

Arrancamos mal. Para el orto diría yo. Hora y media de cola. (Sí, porque independientemente del infradotado que "atendía" las ventas, parece ser que la gente ignoraba (porque nunca viajó en su vida, o quién carajo sabe por qué) que hace ya varios años se requiere el número de documento de cada persona que viaja. Sí. Entonces, Qué mejor idea que frenar la cola mientras llamás a cada uno de los boludos a quienes le estás sacando el pasaje. Le sumamos a esto, la famosa indecisión: "ay no se para qué día, decime todos los horarios" "y el ejecutivo se hace cama?" "y cuánto tarda?" "dame un minutito que llamo a mi amiga/o marido/novio/a, etc así decidimos entre los dos"
La puta que te parió! no podías charlarlo fuera de la cola? no chequeaste por internet? no te pareció una opción? es necesario que todos presenciemos cada paso de tu triste viaje del orto???

Así, haciendo amistades en la cola (sí, puedo ser muy extrovertida si de criticar desesperadamente al pelotudo que demora toda la cola se trata), fue pasando el tiempo, hasta que fue mi turno. Por supuesto, cinco minutos más tarde mi asunto estaba resuelto, hasta que el pequeño infradotado con su corte ahogado en gel metrosexual "chequea" los datos de mi viaje:
" entonces son dos pasajes a las seis menos cuarto de la tarde, el dia ocho, destino mar del plata"... yo, que no suelo estar escuchando ese tipo de cosas, de pronto vuelvo de mi abstracción y pregunto, intrigada "mar del plata?, yo no voy a mar del plata"...
Minutos más tarde, gominita me mira y dice "uy, menos mal que me avisaste, te estaba vendiendo dos pasajes a mar del plata"...mirada fulminante de por medio, con sonrisa forzada y nerviosa dije "no pasa nada.....menos mal que escuche"... Boludo.

Digo yo no?? por qué mierda hay que estar "a cargo" de tremendos boludos?? por qué hay que vivir padeciendo la pelotudez humana?? por qué la gente se sigue cagando tanto pero tanto en todo?? Por qué no pueden pensar en preveer ciertas cosas, qué tenía de jodido en que cada uno supiera más o menos qué pasaje pretendía sacar? Qué necesidad de frenar toda una eterna cola por la ineficiencia mental de muchos. Y ni quiero ahondar en la asquerosidad de retiro, todavía no puedo poner en palabras la ira que me provoca ver la dejadez misma, hecha terminal.

Si cada uno se pusiera un poquito las pilas, yo creo que esto no sería tan así.






[Me indigné, en serio!!!]

Retorno desde el más allá (?)

Definitivamente arrancar la madrugada del primer día del 2010 vomitando todo aquello que con tanta emoción(?) había ingerido horas antes (y no, no por una borrachera histórica, ni por una salida descomunal: Por un Virus Estomacal), no fue la manera en que yo esperaba recibir el año...


Pero bueno, he vuelto. Desde el año pasado que no pasaba por acá (y sí, boluda, pueden decir ustedes, con todo el derecho del mundo)
Pronto me voy de vacaciones y ya me preocupa la cantidad de cosas que tengo que hacer, y que, evidentemente no van a suceder mientras yo no levante mi upite de este cómodo sillón...

Ya me voy a mover....ya ya...en un ratito.





[El calor extremo no da ni un poco. Ya lo sabemos]

Justo en el Centro de Todo

Creo que pocas cosas me joden tanto como aquel desagradable ser que solo sabe hablar de sí mismo. Para mí funciona como un medidor básico de compatibilidad social(?).
Claro, si estoy frente a alguna personilla que constantemente me transimte sus andanzas de manera ininterrumpida, va a llegar algún momento en el que mis ganas de revolearle una silla con el único objetivo de partirle el cráneo a la mitad, superen mis modos políticamente correctos.

Si además de esto, este maléfico personaje, tiene por costumbre el no preguntar, siquiera por cortesía, acerca de la vida de uno, y asiente enérgicamente mientas le estamos hablando, con el único objetivo de lograr volver a llevar la conversación para su maravillosa existencia, sinceramente ya la situación me supera y no puedo manejarlo.

Yo me pregunto: quiénes se creen? por qué de pronto sus historias son mejores, más entretenidas, dignas de transmitirse de generación en generación?.Por qué sus comentarios son los más sagaces o acertados, su experiencia es la que vale, por qué carajo siente que "ya la vivio"?

Tenderé entonces a evitar darle alguna chance, por ínfima que sea, para que pueda nuevamente volver a hablar de sí mismo. Evitaré el contacto visual, mostrare clarísimo aburrimiento cuando comience a hablar, ayudándome de concisos bostezos, jugaré con mi celular, me dirigiré a cualquier persona menos a el/ella. En definitiva, procuraré que, por un segundo, note que no es el centro de este mundo tan poblado, y básicamente, la pase para el orto.


Porque nada más insoportable para el desagradable egocentrismo, que ser olímpicamente ignorado.



[Esta gente no debería existir. He dicho]

Naboleti al ataque

Esta va para vos, taradito, que no entendiste nada de nada. Que pensaste que te podías hacer el boludo y pararte (junto a tu lánguida novia) solo unos metros delante mío, simulando esperar el bondi, para luego intentar olimpicamente cagarme el taxi que yo esperaba hacía exactos 25 minutos (a las seis de la mañana. un sábado) :

No da lo que hiciste, no da lo que hacés. No podés hacer como que no pasa nada e ignorar a las personas que CLARAMENTE están paradas con el mismo objetivo que vos, solo que llegaron casi media hora antes.

Que feo haberte querido hacer el piola y quedar como el más nabo, tener que terminar pidiéndole a tu novia que se baje del taxi, que te boludee yo, que se ría mi amiga, y que el taxista te trate de boludo a carcajadas.

Que triste que tu defensa haya sido " Qué, serías más feliz subiéndote a este auto?" Sí, pedazo de enfermo mental. Eso es lo mejor que tenés? de verdad? pobre! Menos mal que me contuve, menos mal que solo te dije "no solo me haría más feliz, sino que me corresponde".

Que bajón que además, me hayas consultado acerca de qué hacías con tu novia: "y qué hago, le digo que se baje?", te agradezco haberme dado tantas puntas para poder boludearte con mucha tranquilidad. Que mal que tu novia escuche mi respuesta "y no se, eso lo decidís vos, fijate, si no te pinta de última yo la alcanzo a algún lado" y de verdad termine de confirmar que sí, efectivamente, está con un nabo.



Va para todos: Si te vas a tomar un taxi, y notás que hay mucha demanda, andate a otra cuadra, de última, si sos un toque garca, movete hasta la esquina próxima, pero no te pares ADELANTE de la persona que ya está ahí esperando un taxi, porque seguro seguro seguro, que te sale mal.

Y de última, si te equivocaste, porque todos podemos cometer errores, se lo suficientemente adulto como para decir "uy disculpá, sí subí vos". Y no me hagas un cocorito porque no da.
No dio.






[Cada día más boludos dando vueltas...]

Ubicate.

Las mochilas no se dejan puestas adentro del bondi, chicos.
Sobre todo si sos un pelotudo grandote con una mochila llena andá a saber de qué tipo de huevadas...

no se hace, porque empujás, molestás, no dejás pasar, básicamente (y siguiendo con quizás lo que más me jode de lagente) te cagás en todo, solo vos, tu mochila y tu universo.

Así que te la corrés para adelante, la dejás en el piso entre las piernas, o realizás cualquier tipo de movimiento que corra tu asqueroso bolso de mi espalda, dale?








[Pido encarecido perdón por la redundancia de este post, es que sinceramente, mochila no tiene tantos sinónimos que no queden completamente descolgados, pero no crean que no lo noté (?)]

If

Si me tomo un puto bondi más que vaya lento mientras yo desesperadamente cuento los minutos que me va haciendo perder del día...

Si alguien me vuelve a toser en la nuca (sí, en la nuca. La gente que no sabe taparse la boca, y considera que es capaz de hacer una cola, por ejemplo, para entrar a un cine)....

Si vuelvo a escuchar la frase "Ahhh pero tenes 26 años, parecés de 15....te molesta? no te preocupes, cuando tengas 40 te va a encantar..."

Si alguien más me dice "Ahhhh pero sos docente? laburan re poco y además tienen tres meses de vacaciones!! Es el mejor trabajo" (Este tema, ahora que lo pienso, va a ser retomado con más detalle en algún momento pertinente.)....

Si alguno más vuelve a decir Comisería....

Si veo algún pelotudo más tirando la basura a la calle....

Si sigo escuchando gente que describe a otra por la marca que viste ej: "Nah, es un chico re Bensimon, viste? " (no no vi, qué es un maniquí?? está todo el día duro?? qué carajo me estás diciendo???)....

Si vuelvo a oír con mis pequeñas orejitas gente que le agrega una "n" o "s" al final de verbos que no la poseen (ej: Sientensennnn, vistessss, ponganleennn,fuistesss, mirenmennn)...




....voy a brotarme al mejor estilo demonio de Tazmania revoleando tanta mierda, golpes y puteadas que (reconozco) va a ser una imagen completamente desagradable de ver, pero sumamente relajante (y vital) para mi persona...






[ Ponganse las pilas, la puta madre!!! ]

DESCENTRATE, dale, copate.

Si algo me saca en esta vida, y supongo que en todas (?), es la gente que te corta el paso. Ya sea desde el boludo que te camina lento adelante, el que se frena a ver una vidriera, así, de la nada, el taradito que viene mandando mensajes, la señora con su nene, que piensa que está caminando por el medio del campo, en un día al aire libre, y deja que la criatura en cuestión, se agache, agarre algo que se le cayó al piso, mire el cielo, le cuente su día al tiempo que se queda parado en su lugar, y un sin fin de otras hermosas situaciones que no pretendo compartir porque, es verdad, es un tema ya charlado...

Pero hay una serie de pelotudos de vanguardia, algo que se está usando ahora, mucho, es innovar la forma de romper las bolas al resto, o, por decirlo de otra manera, de centrarse tanto pero tanto en sí mismo hasta que el resto del mundo parezca dejar de existir (solo a simple vista, claro).
Entonces encontramos estos desagradables especímenes, que así como hacen propia una vereda, la mismisma calle al manejar, la puerta del bondi incluyendo el timbre en el cual cómodamente se apoyan, se apropian de algo más, quizás un poquito más insoportable:

Las escaleras mecánicas.


Sí, porque a simple vista el tema puede parecer una boludez, pero ya a esta altura saben que soy una tipa muy seria (?).
No, chicos, no nos podemos apropiar de la escalera mecánica, porque justamente al ser mecánica impide que uno pueda responder por sí mismo, por ejemplo: si yo voy por la calle y una estúpida se frena de toque a ver una vidriera, si bien es probable que me la lleve puesta, puedo quedarme en mi lugar, pasarla por el costado, darme media vuelta y volver sobre mis pasos, es decir, hay una gran cantidad de opciones que me permiten hacer uso de mi libertad...de andar.

Pero si venís bajando la escalerita mecánica, pedazo de tarado, y te frenás allí donde finaliza, donde tenés que volver a usar tus propios pies para transportarte dentro del mundo, es imposible que alguien tenga alguna forma de no chocarse con vos, entendes?

Porque si me doy media vuelta y quiero volver sobre mis pasos, hay más nabos atrás mío dispuestos a putearme, con justa razón.
Porque si quiero frenarme en mi lugar para no chocarte, la misma escalera me va haciendo llegar hacia vos, aunque sea lo último que quiera en el mundo.
Porque si quiero pasarte por el costado, es probable que me pegue el palo de mi vida, porque no puedo saltar la baranda así como así y pretender no partirme la cabeza de un golpe.


Entonces, digo yo.
Te jodería tomar tus decisiones en CUALQUIER OTRO ESPACIO del edificio en cuestión?? No podés correrte un poquito, un toque nomás, onda de no provocar una serie de caidas al mejor estilo "domino rally"? De verdad consideras que en ESE MOMENTO preciso, y no en otro, tenés que ver dónde queda el baño, o decidir si vas a comer, o qué peli vas a ver en el puto cine, o para qué lado queda Akiabara??

Es tan dificil que te alejes un poquito de tu centro, y veas que hay otros en tu mismo mundito, que queremos vivir normalmente.

La puta que te parió, de onda.
(Casi me costás un divorcio debido a mi reacción. Tenelo en mente)